Válvulas de escape. Meio de fuga a um ócio criativo. Fases, frases, nojos, despojos e outros arrojos.
sábado, 25 de dezembro de 2010
diretas.
uma homenagem a você.
quinta-feira, 23 de dezembro de 2010
confesso.
minhas ações.
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
E é isso..
conversas aleatórias.
( Silêncio. Um pouco depois.. )
sábado, 11 de dezembro de 2010
lembranças..
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
eu respiro.
presa nos meus próprios versos.
sábado, 30 de outubro de 2010
não é e ponto final.
Eu bem queria que fosse. Você me decifra quando eu menos espero, diz que entende o que eu digo e minha vontade de ir embora. Entende minhas vontades e que eu reclamo que estou solteira há tempo demais. E diz que ou eu subestimo, ou eu superestimo as pessoas. Nem a minha terapeuta percebeu isso.
- Eu, por exemplo. Você me subestima muito. Não deveria ser assim.
É, não deveria e eu juro que tentei ser diferente. Mas é que, bem, não me leve a mal, mas não é você. Não é você porque aquele dia que eu te abracei e eu senti o teu coração, mas procurei o meu coração de volta e não achei nenhuma batucadazinha, nem assim de leve. Não é você, porque você falou comigo e eu não tive vontade de responder. Nem aquela votadezinha de te dar uma mordida, de leve. Não é você, porque eu percebia o seu nervoso e só pensava que queria muito que fosse, porque aí estaria tudo resolvido e eu não teria mais historinhas tristes de amor pra contar. Eu bem que tentei. Mas não era você.
Não é você, porque eu tentei falar de mim e só ouvi de você. Não é você porque eu bem que tentei ser autêntica, mas me descobri fazendo tipo pra te agradar. Não é você porque eu descobri uma psicose em voce e eu não entendo gente que é tão "encucada". Não é você porque você é do tipo que gosta de discutir as coisas e eu bocejo só de ouvir falar nisso. Não é você porque eu não gastei noites em claro na internet e nem quis ser tão seletiva. Não é você porque, desculpe dizer, eu me peguei pensando em outra pessoa – e pior: não é você porque eu me peguei pensando em outra pessoa de quem eu nem gostava tanto assim.
Eu bem que queria não ser exigente e não subestimar e voltar a passear de mãos dadas depois de nem lembrar mais como é que se namora. Mas não é você, e não é papel nem meu, nem seu, fazer com que seja. Ser você era vontade de Deus, do destino, da conjunção dos astros, de algum encontro de planetas não previsto no meu mapa astral e, desculpe, mas isso não aconteceu. Não é você, entende? Eu queria demais que fosse, mas não é você. Entende? Pela última vez, eu até gosto de você e queria gostar mais. Mas não consigo, porque não é você. Assim, pronto, simples assim. Não é você.
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
abafado
Insônia.
E, se não deu para pegar no sono até agora, não é o jornal que vai ajudar. Só para ouvir falar da Indonésia.. ou de propaganda eleitoral. Vejo a campanha eleitoral descer o nível mais alguns degraus e só não fico mais triste porque, bem, eu moro na Bahia.
Daí o travesseiro incomoda de um lado. O pescoço dói, eu viro pro outro e procuro uma almofada pra apoiar. Devia comprar um jogo de cama pra novos. E umas almofadas, e uns lençóis. E umas roupas novas. E uma calça que me servisse. Falando nisso, semana que vem tem ENEM e eu preciso estudar..
Ai, que dor nas costas, deixa eu experimentar deitar de outro jeito. Amanhã depois da aula eu bem que deveria começar a estudar pro enem, como tinha planejado. Difícil, vou estar morrendo de sono, já que até agora ainda não consegui dormir. Eu devia era procurar um médico. Meus olhos já estão ardendo e nada de o sono chegar. Acho que vou ligar a luz ou celular, ler um pouco. AH. Que barulho é esse?
Ah, sim, é o despertador. Hora de ir pra escola.
sábado, 23 de outubro de 2010
Tempo?
sem título .
Esse é o segundo texto que começo, e confesso que tenho medo de não termina-lo também. Não sei explicar o que anda acontecendo, com meus dias que pararam, como em uma historia, aonde a historia perde seu percurso, talvez tenha perdido o meu. Não sinto falta, das coisas serem sempre iguais, alias às vezes quando bate a insegurança de não saber o que me espera a saudade de dias assim aperta. A cada nova linha que escrevo no meu livro de existência, eu coloco um medo, e na verdade é sempre o mesmo medo, o medo de ter que reconstruir novamente meu órgão vermelho e pulsante, sozinha dessa vez. Eu acredito no amor que recebo, mas há tantos altos e baixos que me doem, acho que ninguém sabe o quanto me dói. Talvez o fato de não estar conseguindo escrever, tenha a ver, com a desorganização sobre aquilo que sinto, e não se confundam há uma desordem apenas não duvida, as duvidas eu já escrevi em outros textos quando ainda conseguia escrever.. Sobre o que me faz tão bem, eu ainda consigo eu sei, mas eu preciso que tanto eu quanto a outra parte que me envolve estejamos em sintonia, e agora sinto que não estamos.
Não sei, o quanto isso é relevante, mas eu gosto de compartilhar a minha angustia, gosto de ser ouvida, ou apenas imaginar que alguém soube o que ando sentindo. E apesar, desse aperto, que tomou conta da minha manhã ensolarada, o que ando sentindo essa semana é até bom. Vai entender o coração.
quarta-feira, 13 de outubro de 2010
voltando..
E de repente cairam as saudades, como uma das malas que me esqueci de fazer.
Voltar a minha cidade foi bom. Vou ter tantas, mas tantas saudades.
Me peguei passando por caminhos que fazia antes, quando morava aqui e senti saudades daquela época boa. Relembrei com meus amigos a época na escola juntos. Até resenharam de mim por causa do meu extenso rolo com meu ex namorado. Por vezes não sei o que se passava na minha cabeça ao não querer ele. Eu sempre amei ele, mas há frases que são famosas por alguma razão e você não sabe o que tem até que o perde. E de repente eu não posso perder Kaio, nem a minha mãe, nem o meu pai, nem Marcela, nem Irlandinha, nem ELE, nem minha cachorra e a minha cama e os meus cds, meus queridos posters e nem as minhas eternas gravações de Rebelde.
Não me sinto em casa para por coisas a gravar na televisão, entendem? Nem para por a roupa a lavar, nem para fazer exigencias, acrescentar o que eu gosto a lista de compras, ver os filmes que eu adoro e por musica alta no quarto, para cantar e dançar como louca. Nem sequer gosto de escolher o canal...
Gosto de ter a casa do meu jeito, sentar com as com as pernas pra cima na sala, assistir os meus canais preferidos e não brigar pelo controle, escolher o que comer, saber que posso trazer meus amigos pra casa e fazer a nossa alegria.
Será que as alegrias se podem repetir? Como é que eu posso recriar alegrias, como é que eu posso recriar a calma? Onde está o amor?
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
me mantem aquecida
quarta-feira, 29 de setembro de 2010
cheguei aonde eu queria ?
elas. Já faz algum tempo... Hoje eu olho para trás e percebo o quanto as coisas mudaram e o quanto essas mudanças me fez mudar, não da maneira que eu planejei, mas acredito que da maneira mais certa. E é incrível a capacidade de nós humanos planejar, planejar e sonhar. E cá entre nós, será que minha infância já passou? Ou será que ainda estou perdida nela? Às vezes caio em um pensamento que me faz acreditar que os sonhos acontecem de uma maneira diferente, e que é preciso decifrar eles para a realização existir. Mas basta eu fechar meus olhos para perceber que estou em um ciclo de vida, onde tudo ao meu redor se movimenta constantemente, e às vezes eu preciso correr ou então ficar paralisada. Meus sonhos conseguem se movimentar, sim! Enquanto eu sonho, eu respiro. Enquanto eu tiver o ar, eu poderei sonhar eu poderei viver sem haver ninguém para proibir.
pouco a pouco.
sexta-feira, 17 de setembro de 2010
Voltar atrás.
terça-feira, 14 de setembro de 2010
eterno vira pó.
For me.
Joseba Martínez
You don't need to see me, that I love you like I love you today. You make me smile even unintentionally. Nothing more is needed than to hear his voice and talk to you for my day to shine and become more special. You can make me happy just to exist. It's amazing, because I never really think I would like someone, how I love you. I can not explain how or why, just know that I like, and although some people say that is impossible. I know that is no small thing. It's a different feeling, and does not become less so. I know that, although difficult to explain, you're my real need. Even from afar, I love you as if you were by my side. You're present in my heart for every second of the day.
domingo, 12 de setembro de 2010
remember.
Ah, eu acredito em algumas historias. Adoro a historia do menino que nunca queria crescer. Sabe, eu sempre aparo a minha franja, eu nunca espero por um príncipe, e eu aprendi que quando ele te machuca ele não te quer. É eu não queria crescer. Mas, infelizmente não podemos viver de histórias. "O importante é sempre ter esperança."
E pra mim, a esperança é uma palavra que usamos quando não queremos deixar que vejam o quanto estamos sofrendo. Eu vivo, na minha historia. E na minha historia, só vejo incógnitas. Esperança na verdade é fé que tudo, vai ficar melhor.
Mas, nunca vai voltar a ser como antes. Esperança é futuro, o antes é lembrança.
E eu quero viver das minhas lembranças. E não me importa se isso vai me prejudicar. Lembrar do quanto algo te fez bem, não prejudica. Gosto dos meus capítulos anteriores. E nem me pergunte para que, lermos o que já passou.
Porque mesmo, às vezes doendo eu ainda sim consigo ser feliz, e levitar a alma. Eu preciso ler os antigos capitulos para construir os novos. E se você não consegue entender, eu te dou uma dica: É só não se entregar a dor.
for you
terça-feira, 7 de setembro de 2010
minha verdade
Ela não me entendeu, afinal medo de sentir uma das melhores sensações do mundo é realmente inacreditável mas depois de uns dias acabei ela acabou me entendendo. Eu disse a ela que já tinha chorado demais por quem não me valorizou, disse que já tinha sofrido demais e esse medo que eu adquiri foi mais uma forma de defender meu coração da dor. Ficamos muito tempo sem nos ver mas quando nos vimos, ela me achou diferente, minha alma dramática tinha partido, meu sorriso era mil vezes mais bonito e mesmo sem ela perguntar, pode perceber que a paixão tinha se achegado em meu peito, nem precisou me perguntar, os meus olhos já disseram tudo. Fiquei mais bonita, mais confiante e eu disse a ela que não sabia se ele realmente era o amor de minha vida mas que ele era o mais diferente de todos, e ainda disse que ele era o que sempre havia pedido a Deus, disse que por mais que eu tivesse ficado tão confusa no inicio sempre quis ele. Então fui embora, fiquei tão feliz por ter visto ela e ela ter se alegrado com a minha mudança. Pena que meses mais tarde nos reencontramos. E eu ainda estava diferente, meus olhos ainda brilhavam, ainda estava bonita mas tinha se tornado mais mulher, estava mais inteligente mas menos amável. Eu olhei para ela e disse: Hoje por mais que acredite no amor, hoje por mais que meu medo ridículo tenha partido, estou insegura, não por que não tenho mais namorado, e sim por que acho que nunca vou conseguir entender as coisas do coração, me sinto traída de todos os lados, meu coração dói, sempre disse que não iria sofrer e não sofro, apenas sinto falta de um abraço, apenas sinto saudades, e hoje sei que o que te faz sofrer não é a pessoa que você perdeu é somente a saudade que ela deixou, mas não choro, por que ‘' a vida é uma caixinha de surpresas’’, e quem me merece está por ai, talvez perto, talvez longe...
Ela concordou comigo, me disse que eu era insubstituível e que nenhuma menina seria igual a mim. E que a maior perca seria a dos que me perderam...
É ela me amava.
meus momentos de (in)sanidade.
♪ Comecei a postar ouvindo Speechless [Lady GaGa] e terminei ouvindo Falling Donw [Oasis].
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
É uma compulsão horrível
terça-feira, 31 de agosto de 2010
eu quero alguém.
PS: e se for você, eu me contento com um banho de mangueira e brigadeiro na panela ;)
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
É difícil me iludir.
quarta-feira, 11 de agosto de 2010
Utopia.
terça-feira, 3 de agosto de 2010
Perdi e sei aonde perdi.
segunda-feira, 26 de julho de 2010
Leiam por detrás dos meus olhos.
Eu posso não ser um monte de coisas, mas tenho certeza de tudo aquilo que sou: um céu vermelho, uma noite de lua cheia, um cobertor e um banho de mar, e tudo o mais que você quiser de mim.
Modinhas .
Hoje me perguntaram, Priscilla o que é poser? Tentei explicar e fiquei com isso na cabeça.
Poser? É aquela que sempre segue uma modinha ridícula. Eu, sinceramente, penso que se você quer ser fã, seja um FÃ realmente, e admire o seu ídolo pelo que ele é, e não porque é bonito, maravilhoso, e derivados. Aposto que eles tem muito mais pra mostrar do que apenas rostinhos bonitos, têm uma personalidade incrível e de se admirar. Não é fácil viver com a fama, não se tem privacidade, e é preciso muito caráter para não deixar isso mudar sua mente. Conseguem passar por cima de todos os boatos, críticas. Pois são fortes como pessoas, e admiráveis por dentro. Então, poser, aconselho à você saber mais de seus supostos ídolos, paixões ou modinhas antes de julgar, ou até mesmo dizer que os ama. E mais, para os fãs esnobes: O que se conta é o amor que criamos por eles, não o que fabricam para comprarmos.
domingo, 25 de julho de 2010
Muitas coisas mudaram.
O meu eu atual, assim como o eu de tempos atrás, se sai de comparações e grita pra todos, mesmo sem o uso de palavras, que evoluiu, que cresceu, que amadureceu. Uma meia-dúzia de alterações superficiais e essa carcaça de alguem que deve ser "madura" que me reveste não são o bastante para que eu me prive de ser quem eu realmente sou. Eu sou aquela por detrás da carcaça. É leve, mas é pesada o suficiente para que às vezes eu me veja na obrigação de deixar ela de lado para respirar um pouco de ar puro. E há 2, 4, 6 anos atrás, tudo era exatamente igual. Mudou apenas o cenário, a circunstância e a intensidade com que eu sinto isso. Hoje sou capaz de sentir mais, e não sei até que ponto isso pode ser bom, ou até mesmo, saudável. Eu pensava sobre as mesmas coisas, da mesma forma, com o mesmo negativismo que sempre andou de mãos dadas com minha alegria e diversão que distrai a maioria. Tudo mudou sem nada mudar. Muito mudei sem nada mudar. E isso nunca foi tão óbvio como agora.
Amizade de verdade.
E é através dos erros que as pessoas crescem (ou não). Muitas vezes as pessoas persistem nos próprios erros, talvez seja por uma extrema necessidade de aparecer, ou talvez, porque esteja tentando acertar. Mas o que vale mesmo, é ter amigos, não muitos, mas o suficiente pra se sentir tranquilo. Confiar? Em poucos. Mas sempre deve-se confiar em pelo menos um amigo, pois quem não confia em ninguém, não é confiavel. Mas na real mesmo, apesar dos erros, vacilos, tropeços, eu posso levantar as mãos pros céus e agradecer pelos amigos que tive, tenho e pelos que vou levar pra vida toda.
Quando parece mentira, é porque é verdade.
sábado, 24 de julho de 2010
Sobre a saudade.
Saudade não é olhar pro lado e dizer "se foi". É olhar pro lado e perguntar "cadê?".
Amar a minoria a odiar a maioria ?
A maioria das pessoas são egocêntricas. Só se importam com si mesmo e só amam quando a pessoa amada tem algo a oferecer, algo que seja ao seu favor e odeiam as pessoas diferentes deles, que não podem oferecer nada muito especial. Será que todos são assim? Acho que não, tem pessoas boas no mundo ainda que conseguem amar sem dar nada em troca, mas o que seria amar? O que seria gostar? Pra que ter esses sentimentos? Cada um tem seu ponto de vista, amar seria desejar o bem da pessoa, querer estar ao lado dela, ser capaz de tudo só pra ver ela feliz. Gostar é a mesma coisa, só menos intenso e menos duradouro. As vezes um simples sentimento nos ensina muito, não conseguimos ser felizes sozinhos. Infelizmente. A solidão mais cedo ou mais tarde nos incomoda, quem pensa que vive feliz sozinho se engana, solidão não é virtude é defeito. São tantas dúvidas em relação a maneira de viver, de pensar. Mais cedo ou mais tarde, cada um encontra um jeito de viver. O que é certo pra muitos pode ser errado pra vários, mas ninguém pode julgar ninguém. O problema é, o mundo tem seus próprios ideais e a maioria segue eles, não fazem o que quer. O que sente vontade, faz o que o mundo acha certo, o que as pessoas julgam ser certo, e isso que torna a maioria seres egocêntricos.
Na verdade nem eu mesma, sei em que eu me encaixo. Na verdade, eu nem sei pra que eu escrevo isso. Só reflito. Faço perguntas sem respostas. Sou aquele "complexo", apenas pra não viver presa nas ideias dos outros.
Problemas sempre existiram.
Dúvidas sobre tudo, como se as músicas não entrassem mais nos meus ouvidos e fizesse eu relaxar como fazia antes , como se meus passos estivessem perdidos, totalmente sem rumos, guiados pelo nada. É tão comum ter dias assim, virou rotina, talvez as outras pessoas não se perguntam coisas simples porque vivem superficiais demais, acham que são obrigados a gostar de todo mundo, fingir ser amigo, pensam que o mundo é mil maravilhas. Com os problemas na frente dos olhos de cada um o mundo fica cada dia mais confuso, as pessoas se perdem e não percebem que ficam sem rumo. Talvez todo mundo se preocupe e finja não dar bola, por isso são consideradas idiotas e pessoas quaisquer. Hoje, a maioria está preocupada com o "status social" e não com o que realmente é e queria ser, só se importam com o que os outros desejam que ela seja. Já parou para pensar como sua vida é tão normal quanto você? Será que você não pode mudar sua vida deixando ela o que você quer, e não o que desejam?
Tire um tempo e pense no que você ja viveu e o que pretende viver. Se pergunte. Tire conclusões .
quinta-feira, 22 de julho de 2010
Do que eu gosto.
E foi só então que percebi que gosto de muitas coisas, tantas que eu seria incapaz de falar. Aproveitando essa noite fria e a vontade de escrever. Decidi enumerar algumas coisas que gosto.
Gosto de dias frios, gosto de tardes chuvosas, ainda mais quando posso ficar debaixo das cobertas. Gosto de tardes na casa de amigos. Gosto de boa companhia. Gosto de passear com amigos. Gosto de beber um leite quente em noites frias, ou um suco geladinho em noites quentes.
Gosto de dormir abraçada, de conchinha. Gosto de pensar que posso proteger quem eu gosto de todos os males, mesmo que as pessoas saibam se proteger sozinhas. Gosto de sentir.
Gosto de imaginar milhares de coisas, escrever coisas que me agradam. Gosto de escrever até mesmo quando elas não me agradam muito. Gosto de ter inspiração, de ter no meu coração essa sensação que posso tudo.
Desconfio de que, gosto de amar. De sonhar. De Sentir. De imaginar que um dia estaremos juntos. Gostaria de saber o que se passa. Não apenas comigo, mas também com os outros. Gosto de não saber das coisas, só para ter o prazer de que alguém possa me ensinar.
Gosto, também, de filmes, principalmente os que falam de alguma coisa meio impossível. Ou dos que inventam histórias, ficção, aventura, muita emoção. Gosto de coisas simples. De coisas sinceras. Gosto de agradar.
Gosto de inventar. Gosto de ver meus amigos felizes. Gosto que eles me vejam feliz.
Gosto de chorar, quando depois do choro vem a paz. Gosto de mostrar que você tem em mim alguém pra sempre, todo instante, toda hora.
Gosto de escrever, como agora, sem preocupação, com muita repetição, esvaziando um pouco dessa dor no coração...
Gosto de coisas assim... Gosto de você, e você já gostou de mim. Ou ainda gosta? Sei lá. Gostaria de ouvir um "é claro que sim".
quarta-feira, 21 de julho de 2010
Vida real, não tem crédito final .
Não. Porque tem que ter drama. Se não tiver drama, eu faço acontecer o drama.
O mundo já caiu baby, só nos resta dançar sobre os destroços. Nosso maior inimigo é a falta de humor..
segunda-feira, 19 de julho de 2010
Pois seja o que tem de ser.
Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem. Você não só não esquece a outra pessoa como pensa muito mais nela.
Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável.
Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples.
Um dia percebemos que o comum não nos atrai.
Um dia saberemos que ser classificado como o "bonzinho" não é bom .
Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você.
Um dia percebemos que somos muito importante para alguém, mas não damos valor a isso.
Um dia percebemos como aquele amigo faz falta, mas ai já é tarde demais.
Enfim,
Um dia descobrimos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para dizer tudo o que tem que ser dito.
O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutar para realizar todas as nossas loucuras.
"Quem não compreende um olhar tampouco compreenderá uma longa explicação."
A distração é mútua. A diversão é garantida
Tem sido assim. Cada vez mais. Os filmes, sempre eles, servindo de inspiração para os meus dias. Eu tenho um problema. Na verdade, vários, mas o problema em questão é que eu quero sempre transformar acontecimentos normais em coisas de cinema, aquela velha história de
"ter coisas pra contar". Mas isso cansa. E me deixa desapontada, quando eu não consigo. Hoje em dia me pego gostando cada vez menos dos documentários, pulando de cabeça num mundo ficções, de aventuras. De cabeça mesmo. Os coadjuvantes vem e vão, e eu gosto muito de contracenar. Uns vem e nem se vão. Ficam por aí, até que surja uma nova cena para eles estrelarem. É, passei a encarar os dias como se fossem cenas, as horas como se fossem takes, os momentos como se fossem quadros. E não é tão legal quanto parece. Vou te explicar o porque..
É que assim eu acabo deixando passar despercebidos momentos que nao são de cinema, mas que, nem por isso deixam de ser bonitos. Pra que ficar forçando? Um simples beijo é substituído por um amasso na chuva, numa parada de ônibus. Um pedido de desculpas vira uma emoção. Enfim, é uma pressão infinita, pra tirar de todo e qualquer momento o mais intenso dos sentimentos. Cansativo. Suspeito que isso seja culpa das músicas, do jeito que eu falo, desse super-realismo-exagerado.
Me encontro em um momento de recomeço. Efeito Borboleta.
Chega.
Hoje sou ficção. E prefiro permanecer assim, protagonizando um filme sem fim, dirigindo
coadjuvantes aleatórios e invariavelmente RICOS, COMPLEXOS, PROFUNDOS.
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Eu sempre estive entre aspas .
sábado, 26 de junho de 2010
Palavras em minha cabeça.
- Posso entrar?
- Senta aí.
- Pois é.
- Pois é.
* Concordei com ele, nunca facilito as coisas pro meu pai.
* Tava sentindo uma horrível confusão de sentimentos. Uma combinação de raiva e vergonha por causa do meu comportamento infantil. Me defendendo por ser reclamada, nervosa por ser tratada como uma criança e percebendo que era hora de parar de me comportar com uma egoista horrorosa. *
* Meu pai sentou, esmagando sem querer, uma latinha de cerveja que tava embaixo do meu edredom. Pegou e mostrou pra mim.
- Que é isso?
*O que parece? tive vontade de perguntar.
- É uma latinha de cerveja pai.
- Imagine como isso faz sua mãe se sentir. * Lá vem ele me culpar * Você aí indo pra festas e bebendo cerveja.
*Isso é o de menos, e esperando pelo amor de Deus que ele não olhasse o que tinha debaixo da minha cama. Louca pra ele sair dali. O pobre homem não sabia da missa metade. Mas apesar disso tudo, continuei com vergonha por causa da maneira que andava me comportando.. *
* Sendo egoísta, ingrata e irresponsável *
- Você está sendo egoísta, ingrata e irresponsável.
- Eu sei.
* E que tipo de filha eu tô sendo? *
- E que tipo de filha você está sendo?
- Uma verdadeira merda.
* Coitada de minha mãe. Já basta tudo isso que ela passou. *
- Coitada de sua mãe. Já basta tudo que ela passou.
* Eu até podia achar isso uma coisa profunda e verdadeira. Das primeiras oitocentas vezes que eu ouvi isso. Mas agora eu já sabia do que se tratava. É a primeira linha do sermão de meu pai, "Os males da Bebida". Ah, eu ouvi tantas vezes que já podia repeti de có.
- " É uma coisa sem sentido " *
- É uma coisa sem sentido.
* "E pelo amor de Deus não quero acabar como minha tia Lili " *
- E pelo amor de Deus não quero que você acabe como sua tia Lili.
* " É dinheiro jogado fora." *
- É dinheiro jogado fora .
* " Dinheiro que eu não tenho " *
- Dinheiro que voce não tem .
* " E isso vai destruir minha saúde " *
- E isso vai destruir sua saúde .
* " E vai arruinar minha aparência " *
- Não resolve nada.
* ERRADO! Ele se esqueceu de dizer que vai acabar com minha aparência! *
- E vai arruinar minha aparência.
- Ah é, e vai arruinar sua aparência.
- Me desculpa pai, sei que eu fui muito mal com todo mundo e fico preocupando vocês, mas vou parar. Prometo.
- Boa menina.
* Me senti como se tivesse 3 anos e meio *
- Sei que não é fácil pra você.
- Mesmo assim não é desculpa pra eu me comportar assim.
* Ficamos sentados em siêncio *
- E você vai deixar sua mãe em paz, e não vai mais preocupar ela?
- Vou.
- E vai parar de gritar com agente?
- Uhum.
- Não vai ficar mais fazendo essas coisas?
- Não.
- Você é uma boa menina sabia? Não importa o que digam seu tios, suas tias, seus avós, primos e sua mãe.
quinta-feira, 24 de junho de 2010
Como meu pai me disse, "beber não afoga as mágoas de ninguém, apenas ensinam elas a nadar."
É, e eu bem sei como é a falta de um 'alguem para amar'. Eu, exagerada toda vida, minhas paixões são ardentes. Minhas dores de cotovelo, de querer morrer. Louca do tipo desvairada. Briguenta de tô de mal pra sempre. Durmo treze horas seguidas. Meus amigos são semi-irmãos, meus amores são sempre eternos e meus dramas, mexicanos!
Fui procurar respostas pra mim, encontrei isso aqui.
Tudo muda com a rapidez do inconstante .
" Eu não sou inocente... não há inocentes no inferno. "
quarta-feira, 23 de junho de 2010
Ou encontra o que de você se esconde ou será pego de surpresa pelo que tanto procura.
É o famoso efeito dominó, a cascata que leva para o chão, uma por uma, quaisquer esperanças que eu possa ter. Sucessão de dias ruins em plenas férias? É, comigo acontece. Odeio criar expectativas inúteis e me descobrir frustrada.
Perder é apenas uma questão de costume, qualquer hora eu aprendo.
Estou mesmo chegando a algum lugar. Aonde?
Algumas pessoas, ao longo do tempo, provaram ser o contrário. Algumas foram embora muito cedo, outras tarde de mais. Me deixaram entre lágrimas, entre incertezas, entre as estradas. Partiram com textos doces, rudes e até sem dizer uma só palavra. Não culpo elas, não as odeio e, a cima de tudo, não mais espero elas de volta. Prefiro, de verdade, estar só à ter que fingir compreensão.
Sim, voltando ao ponto de partida... Eu e essa mania de procurar algo que faça valer a pena.
A busca constante, um modo de provar a mim mesma que ainda existem exceções. Tenho o privilégio e o prazer de me deparar com poucas, porém indescritiveis exceções. Sorte a minha poder me deixar ser levada por sentimentos, sem vendas aos olhos, sem estipulação de tempo e o principal, sem me prender ao passado. Foram muitas as pessoas que passaram pela minha vida. Muitas também foram as que deixaram sua marca, tenha sido ela boa, ou ruim – ou as duas.
Mas, não sei porque costumo sentir remorso ao cortar laços quando enxergo neles algum tipo de nó. Me incomoda é o fato de me sentir presa a alguém. Me incomoda saber que faço o outro se sentir acorrentado à mim. Relações são escolhas, são trocas voluntárias de afeições, são uma construção recíproca. Mais do que tudo, são demonstrações cotidianas e espontâneas da importância que o outro exerce em quem você é e em quem pretende ser.
Quando não existe mais a vontade verdadeira de provocar crescimento, ou quando se é indiferente ao motivo daquele sorriso, sei lá a pessoa fica perdida. (Assim como estou agora, perdida em palavras sem sentido e sem saber mais o que escrever). Você caminha em círculos, tropeçando sempre naquela mesma pedra . Estupidamente tenta não ver o que é que te torna tão errante.
É difícil perceber.
Desata o nó.
Como se fosse fácil assim.
Eu bem sei que não é.
Mas eu sei que não quero.
( Desatar os nós )
Você só reconhece que já passou por aquele trecho apenas quando não existe mais onde tropeçar.
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Pensei que me tornaria cética, que teria preguiça, achei que fosse voltar a me fechar. Eu errei.
Eu sou aquela que monta um castelo nas mais belas expectativas, invejável por tamanha imponência. Ocultamente tão frágil, que desmorona com o sopro acidental da tua palavra mais torta
.
Coisas Que Me Fogem ao Controle.
Será que existe algo mais emocional do que optar por ser racional, por medo de errar novamente? E o que é mais racional do que permitir que essa emoção guie cada um dos meus passos? Às vezes são tão altas as vozes de fora, que eu acabo não ouvindo o peito gritando. Mas dessa vez, o meu peito é que gritou alto demais, calando as vozes de fora.
Será que existe burrice maior do que saber todas as respostas? A gente pensa que, com o passar do tempo, aprendemos a pular as rasteiras que são passadas. Digo, por experiência própria, que existem tombos que eu adoraria tomar de novo. Mas eu aprendi demais, justamente por errar demais.
Os minutos na minha vida viram dias e semanas em câmera lenta, dentro da minha cabeça.. Meu coração está vazio, sem mobília. Mas tudo que eu preciso agora é de espaço pra construir alguma coisa dentro do meu peito, com as poucas peças que tenho em mãos.
Tudo acontecia devagar. Tudo parecia acontecer em câmera lenta.
segunda-feira, 17 de maio de 2010
Quando as pessoas não se expressam, elas morrem pouco a pouco.
sábado, 15 de maio de 2010
Coisas que se deve fazer antes de 2012.
Fugir da escola.
Pegar seu primo.
Namorar um gay.
Fazer uma tatuagem.
Transar com algemas.
Ficar com o professor.
Beijar seu melhor amigo.
Beijar um desconhecido.
Ir a uma festa de ônibus.
Ir a uma boate gay.
Roubar o namorado de alguém.
Transar com seu melhor amigo.
Tomar banho pelado na piscina.
Dizer "eu te amo" para um desconhecido.
Encontrar alguém que conheceu na internet.
Dar uma festa em casa enquanto os pais viajam.
Ficar bêbado e, no dia seguinte, não lembrar mais de nada.
Fingir ser estrangeiro e falar um idioma que não existe.
Passar trote como se fosse a namorada de alguém.
Alugar filme pornô escondida pra assistir com suas amigas.
Ir à farmácia para comprar um teste de gravidez.
Beijar um famoso e falar que ele não pode ter esquecido do caso que tiveram.
Fingir que está bêbado para poder fazer o que quiser sem ninguém julgar.
Se apaixonar a primeira vista.
Ficar com o namorado da sua melhor amiga.
Trocar de "ficante" com sua amiga.
Pular de uma montanha e cair na água.
Ser a última pessoa a sair do shopping.
Mandar uma mensagem no rádio pra alguém.
Passar trote como se fosse a namorada de alguém.
Entrar no BBB.
Dizer pra mãe que vai na igreja e ir pra uma rave.
Entrar no bate-papo pra zoar.
Contar seus problemas pra um desconhecido.
Dançar uma música alta em um local publico.
Subir em algum lugar alto e gritar "EU SOU O REI DO MUNDO".
Botar algema em alguém e jogar a chave fora.
Ir na farmacia pra comprar um teste de gravidez brincando.
Ter um peixe e ficar conversando com ele.
Participar de um protesto.
Ir ao mercado e pegar 20 caixas de preservativos, botar dentro do carrinho e ficar desfilando.
Se esconder atrás das roupas em uma loja e dar um susto em alguém quando for pegar as roupas.
Pegar seu primo.
Cantar uma música alto no onibus
Ir a uma praia de nudismo.
Entrar em uma loja e pegar chocolate escondido.
Chorar vendo um desenho.
Ter um diário secreto.
Entrar no cinema escondido.
Ficar com alguém que você nunca viu na vida.
Sair de casa pra comprar pão e voltar só no dia seguinte.
sábado, 1 de maio de 2010
O Novo
Mais uma cidade. Novo ar. Uma casa nova, no mesmo lugar. No entanto, vai acumulando teias de aranha naqueles cantos da nossa alma que a gente tem medo de mexer. Sempre tive medo de mudar a ponto de não me reconhecer em coisas que escrevia antigamente Então eu volto ao estado inicial, aquele de anos atrás. A gente sempre acaba voltando pro inicio. Mas o jogo é outro, mais difícil, imprevisível e com uma aposta mínima que a gente simplesmente não tem como pagar. É o mundo me ensinando que ainda não deixei de ser a menina cheia de dúvidas que eu era. A diferença é que eu só to ficando mais velha e que em minha cabeças há ainda mais espaço para mais e maaaaais questionamentos. Quanto mais claro fica para mim a noção do que é certo, mais meus pés apontam para o caminho escuro do desconhecido.
Não posso dizer que não gosto. Mas também não vou dizer que tem sido simples. E o que é simples, aos 18 anos?
Ja me sinto velha demais para jogar tudo pra cima e fugir. Me acho nova demais pra dar o próximo passo sem olhar pra trás. Então fecho os meus olhos e caminho até cair. A cada vez que ergo meu corpo, percebo um novo chão, na pele sinto o toque de um vento que vem de outro lugar.
Eu tenho acordado de sonho nenhum, tenho dormido apenas pra ver se paro de sonhar…
… pra variar.
E é tão real, o pesadelo de perder o discernimento pra sempre.
Mais uma cidade. Novo ar. Uma casa nova, no mesmo lugar.
O que eu aprendi com os meus sentimentos? Palavrões novos
sábado, 24 de abril de 2010
Se tivesse acreditado,
teria ouvido verdades que teimo em dizer brincando.
Falei muitas vezes como um palhaço.
mas jamais duvidei da sinceridade da platéia que sorria.
- Charles Chaplin
Saudade .
sábado, 17 de abril de 2010
Isso aqui não diz nada, nunca. Só revela o que se passa. Eu não posso prometer nada pra ninguém.
Feliz desaniversário e uma boa morte para você também.
Eu tenho o vício de entender as pessoas. Eu só não to conseguindo me entender muito bem .
quinta-feira, 8 de abril de 2010
I, me & myself.
quarta-feira, 24 de março de 2010
Tenso .
Nunca diga te amo se não te interessa.
Nunca fale sobre sentimentos se estes não existem.
Nunca toque numa vida se não pretende romper um coração.
Nunca olhe nos olhos de alguém se não quiser vê-lo se derramar em lágrimas por causa de ti.
A coisa mais cruel que alguém pode fazer é permitir que alguém se apaixone por você quando você não pretende fazer o mesmo.
domingo, 21 de março de 2010
Vai entender o que eu não entendo…Vai, volta. Oi, tchau. Fica, vai. Volta.
V: Teu perfume é bom.
P: Eu também acho, mas não escolhi. Foi minha mãe que me deu.
V: Esse é o melhor perfume que existe!
P: Ao menos, ela acertou.
V: Não sai de mim…
P: Bom, pelo menos o perfume…
V: Você também não…
P: Sério?
V: Não sei. Você sabe como eu sou, avisei desde o começo.
P: Mas tu começou dizendo “Ah ja vou"
V: Sim, e você não entendeu.
P: Então, porque me chama?
V: Já te falei: sou assim!
P: E eu? Como eu fico?
V: Você não é obrigada a nada…
P: Oh vai embora.
V: Não. Quero ficar mais um pouco.
P: Pra que?
V: Eu quero!
P: Mas amanhã não vai querer.
V: Amanhã não importa.
P: E se importar?
V: Ah , ja vou então
P: Adeus.
- Não ligo pra isso.
- Não liguei os pontos.
- Não liga pra isso.
- Não ME liga.
- E quando liga (...)
V: Oi!!!
P: Oi, pra que tu me ligou?
V: Nada demais, liguei pra dizer que eu to com saudade.
P: Hmmm, legal. Que bom, e ?
V: E aí? O que você anda fazendo.
P: O de sempre.
V: Tava ouvindo a sua música favorita…
P: Todo dia eu mudo minha música favorita.
V: Hum, sobre o que te falarm não é verdade não viu?
P: É? Não me interessa. Terminei de ver o seu filme, venha buscar as suas coisas aqui…
V: Você guarda muita magoa. (Silencio) Mas gostou?
P: Não sei disso. Não gostei não. Olha, eu não gosto de telefone…
V: Você não está falando com o telefone; está falando comigo!
P: Tu ligou só pra falar merda comigo no telefone!
V: Essa pessoa que VOCÊ acha que sou, só existe na merda da SUA cabeça!
P: Posso desligar a minha cabeça, então?
V: Deixa pra lá…
- “Pela enésima vez, vamos recomeçar tudo outra vez”
P: Isso não é seu.
V: O mundo também não é.
P: Me liga quando você decidir o que quer…
V: É tu quem não sabe o que quer!
P: Mas sei o que não quero.
V: Eu não quero mais falar, eu não quero mais nada…
P: Isso é o que eu não quero. Eu decido, você não.
V: Eu sonho.
P: Vai sonhando, enquanto eu vivo.
Às vezes o que sinto
No fim das contas..
sexta-feira, 19 de março de 2010
Ninguém consegue andar em linha reta por muito tempo.
Eu já cansei de tanto viver o passado. Mas eu até gosto de relembrar um pouco. Basta que haja equilíbrio. E esse equilíbrio não se dá de olhos fechados, muito menos se olhando por onde anda.
Enxergo o auge da minha vida como o equilíbrio. Qualquer passo descuidado pode fazer com que eu caia. Não sei o meu próximo passo, mas vivo meus dias e noites em função de fazer com que os meus pés toquem sempre o caminho que eu construí.
A gente faz o nosso caminho, e é normal que ele seja estreito e sinuoso. Ninguém consegue andar em linha reta por muito tempo.