quarta-feira, 29 de setembro de 2010

cheguei aonde eu queria ?

Dois mil e oito. Este número representa algo para você? Bem, a principio não. Já faz algum tempo que eu tive pensamentos que acharia que iria se concretizar, hoje percebi o quanto os planos são simples, e as realizações tão misteriosas. Lembro de quando tinha meus 16 anos, e que sonhava com uma idade em que eu fosse extremamente livre, que minha vida já tivesse um rumo e que apenas seria preciso segui - la e respirar, nada mais. Que eu poderia ter todos os meus desejos em um momento exato, que não fosse preciso eu tomar decisões ou então um manual de instruções explicando tudo seria o necessário. Que eu poderia sair à hora que eu quisesse, beber até meus lábios ficarem adormecidos e no outro dia não haveria ninguém me interrogando. Que eu me apaixonasse por quem o meu cérebro quisesse, e largava no momento que eu bem quisesse. Que nunca e ninguém vai me ferir com palavras, ou então eu feri
elas. Já faz algum tempo... Hoje eu olho para trás e percebo o quanto as coisas mudaram e o quanto essas mudanças me fez mudar, não da maneira que eu planejei, mas acredito que da maneira mais certa. E é incrível a capacidade de nós humanos planejar, planejar e sonhar. E cá entre nós, será que minha infância já passou? Ou será que ainda estou perdida nela? Às vezes caio em um pensamento que me faz acreditar que os sonhos acontecem de uma maneira diferente, e que é preciso decifrar eles para a realização existir. Mas basta eu fechar meus olhos para perceber que estou em um ciclo de vida, onde tudo ao meu redor se movimenta constantemente, e às vezes eu preciso correr ou então ficar paralisada. Meus sonhos conseguem se movimentar, sim! Enquanto eu sonho, eu respiro. Enquanto eu tiver o ar, eu poderei sonhar eu poderei viver sem haver ninguém para proibir.

pouco a pouco.

Minhas mãos estão cansadas, não tenho mais onde me agarrar. Mas será que existe alguma coisa ainda neste lugar para eu proteger? Tudo o que eu achei que era meu até hoje nem existe mais, está mais distante do que eu posso imaginar, não consigo mais correr para alcançar, meus pés estão feridos porque esta estrada maldita está cheia de obstáculos. Vou sentar aqui e pensar em te perder, ou vou tentar te esquecer? Eu nem sei mais o que interessa, o tempo já escureceu mesmo, agora me sinto calma, o vento me faz companhia e o chão molhado pelo sereno vai curar esses meus ferimentos. Foi por medo de chegar até nesse ponto que eu lutei tanto, mas agora que já estou aqui mesmo vou deixar você ir, vou seguir meu caminho já sei andar sozinha, agora tanto faz. O tempo mudou, já escureceu estou indo de volta pra casa. Não estou perdida, só preciso de alguém que me mostre o caminho mais duvidoso. Nunca gostei do certo.

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Voltar atrás.

Não gosto de me arrepender do que fiz ou faço, mas é um pouco dificil. Queria poder voltar ao tempo, pra aproveitar mais as pessoas que tirei da minha vida, e por orgulho não quis voltar atrás. Queria ter evitado brigas, não ter me aproximado de certas pessoas e não ter deixado que outras escapassem de mim. Não estou totalmente arrependida, mas queria que as coisas fossem mais simples, ou não. Queria poder ter certeza de que aquilo foi realmente certo, e que tudo acontece como tem que ser.. Queria não ter tanta duvida sobre as pessoas, e não ter tanta certeza de que algumas são e sempre vão ser fieis a mim. Ninguém sempre vai ser fiel a ninguém, fidelidade entre duas pessoas é uma coisa inconstante, enquanto existe algum tipo de vinculo, se é fiel, de alguma forma, mas nem sempre e nem em todos os sentidos. Queria poder não estar tão certa das pessoas que eu amo, e, poder esperar tudo delas. O amor realmente é cego, ele me impede de ver o que é obvio, não me deixa duvidar, me dá certezas incertas e depois uma saudade.. e que saudade.. Geralmente é isso que resta de alguma amizade, por mais que o fim dela não tenha sido uns dos melhores, alias, que final é feliz? Ah não ser que você queira realmente um final, só que a saudade é inevitável, baby. E o que eu posso falar é de amizades, nunca amei ninguém de verdade a não ser os meus amigos, nunca desejei tanto alguém como eu os desejo, nunca.

terça-feira, 14 de setembro de 2010

eterno vira pó.

Tudo dando certo, ou quase certo. Começando a perder os amigos do ensino médio. E ainda faltam alguns meses pra tudo ter um ponto final. Com o tempo as pessoas começam a ir embora das nossas vidas. E não vão, nem vem em vão. Tudo que chega, chega sempre por alguma razão. E creio que tudo que vai também. Cada um que vai, parte deixando alguma coisa de si, e levando alguma de mim. E deixa principalmente a saudade. (...)

For me.

The truest thing I've ever received:

Priscy, maybe writing is not my best ability, but I would try to express with my own words all what I am feeling at this moment. You appeared in my life one day, and I didn´t realise it. We started talking about music and little by little we met each other. I couldn´t believe that I feel for a person who is thousand miles away from me. But I did it. And I have to told you, so one day I had to do it with the fear that you don´t feel the same as me. But you answered yes, and I felt very happy. Now, every day I try to talk with you as much as I can, because I want to know about you, my love. I want to listen to you, I want to read you, I want to know all about you and help as much as I can if you feel lonely or sad for any reason. I feel attracted by you, you are beautiful, very nice person who I can´t find every day in the street, you are special, love. I love you and I don´t want that this finishes in a short time. I love you, linda.
Joseba Martínez


You don't need to see me, that I love you like I love you today. You make me smile even unintentionally. Nothing more is needed than to hear his voice and talk to you for my day to shine and become more special. You can make me happy just to exist. It's amazing, because I never really think I would like someone, how I love you. I can not explain how or why, just know that I like, and although some people say that is impossible. I know that is no small thing. It's a different feeling, and does not become less so. I know that, although difficult to explain, you're my real need. Even from afar, I love you as if you were by my side. You're present in my heart for every second of the day.
Priscilla Bulhões.

domingo, 12 de setembro de 2010

remember.

Li um texto que dizia que nunca devemos aparar nossa franja, que quando um cara te machuca ele gosta de você, e que quem sabe um dia iremos conhecer um cara incrível, e sermos felizes para sempre...
Ah, eu acredito em algumas historias. Adoro a historia do menino que nunca queria crescer. Sabe, eu sempre aparo a minha franja, eu nunca espero por um príncipe, e eu aprendi que quando ele te machuca ele não te quer. É eu não queria crescer. Mas, infelizmente não podemos viver de histórias. "O importante é sempre ter esperança."
E pra mim, a esperança é uma palavra que usamos quando não queremos deixar que vejam o quanto estamos sofrendo. Eu vivo, na minha historia. E na minha historia, só vejo incógnitas. Esperança na verdade é fé que tudo, vai ficar melhor.
Mas, nunca vai voltar a ser como antes. Esperança é futuro, o antes é lembrança.
E eu quero viver das minhas lembranças. E não me importa se isso vai me prejudicar. Lembrar do quanto algo te fez bem, não prejudica. Gosto dos meus capítulos anteriores. E nem me pergunte para que, lermos o que já passou.
Porque mesmo, às vezes doendo eu ainda sim consigo ser feliz, e levitar a alma. Eu preciso ler os antigos capitulos para construir os novos. E se você não consegue entender, eu te dou uma dica: É só não se entregar a dor.

for you

Penso em você. Não quero que me entenda, sei que sou confusa. Nunca me esqueça, pois nunca, nunca me esquecerei de uma pessoa tão maravilhosa como você, te quero bem, e sei que esse é o nosso destino. Ah, esse sentimento que me trás tanto medo de nada dar certo ao fim, e esta me fazendo pirar. Você já mora em minha mente, e sei que ninguém e nada vão tirar você daqui de dentro de mim. Se o amor é tão sofrido assim, jamais quero amar outro alguém, pois ja me acustumei com essa dor, que nunca acaba, e não me deixa em paz em momento algum. Saber que nada é certo, eu e você, mas que eu peço todos os dias que o meu sonho vire realidade. O meu amor depende do seu, estarei sempre aqui, e você sabe disso, mesmo eu não querendo ser fácil assim, eu te quero comigo. Você pode não precisar de mim, mas eu sim preciso de você a todo instante. Porque eu adoro sua simplicidade, e o jeito que conversa comigo. E fico cada vez mais encantada, mesmo com o passar do tempo e distancia. As vezes me pergunto de onde saiu o ultimo cavalheiro deste mundo. E fico feliz, por saber que eu conheço ele, mas fico triste porque ele não está ao meu lado. Mesmo com toda a distancia, e os desentendimentos, mesmo com todo este meu modo particular de ser chata, vejo em seus olhos e em seu sorriso paixão.

"You think I'm pretty without any makeup on, you think I'm funny when I tell the punch line wrong, i know you get me so I let my walls come down. Before you met me i was alright but
things were kinda heavy, you brought me to life. Let's go all the way tonight, no regrets, just love. We can dance until we die,you and I, we'll be young forever. You make me feel like I'm living a teenage dream.The way you turn me on i can't sleep Let's run away and don't ever look back. Now baby I believe this is real so take a chance and don't ever look back"

terça-feira, 7 de setembro de 2010

minha verdade

Um dia conheci uma menina. Eu disse a ela que eu tinha medo de me apaixonar, na verdade a forma que eu descrevia o meu medo, mais parecia uma fobia, um medo acima do normal.
Ela não me entendeu, afinal medo de sentir uma das melhores sensações do mundo é realmente inacreditável mas depois de uns dias acabei ela acabou me entendendo. Eu disse a ela que já tinha chorado demais por quem não me valorizou, disse que já tinha sofrido demais e esse medo que eu adquiri foi mais uma forma de defender meu coração da dor. Ficamos muito tempo sem nos ver mas quando nos vimos, ela me achou diferente, minha alma dramática tinha partido, meu sorriso era mil vezes mais bonito e mesmo sem ela perguntar, pode perceber que a paixão tinha se achegado em meu peito, nem precisou me perguntar, os meus olhos já disseram tudo. Fiquei mais bonita, mais confiante e eu disse a ela que não sabia se ele realmente era o amor de minha vida mas que ele era o mais diferente de todos, e ainda disse que ele era o que sempre havia pedido a Deus, disse que por mais que eu tivesse ficado tão confusa no inicio sempre quis ele. Então fui embora, fiquei tão feliz por ter visto ela e ela ter se alegrado com a minha mudança. Pena que meses mais tarde nos reencontramos. E eu ainda estava diferente, meus olhos ainda brilhavam, ainda estava bonita mas tinha se tornado mais mulher, estava mais inteligente mas menos amável. Eu olhei para ela e disse: Hoje por mais que acredite no amor, hoje por mais que meu medo ridículo tenha partido, estou insegura, não por que não tenho mais namorado, e sim por que acho que nunca vou conseguir entender as coisas do coração, me sinto traída de todos os lados, meu coração dói, sempre disse que não iria sofrer e não sofro, apenas sinto falta de um abraço, apenas sinto saudades, e hoje sei que o que te faz sofrer não é a pessoa que você perdeu é somente a saudade que ela deixou, mas não choro, por que ‘' a vida é uma caixinha de surpresas’’, e quem me merece está por ai, talvez perto, talvez longe...
Ela concordou comigo, me disse que eu era insubstituível e que nenhuma menina seria igual a mim. E que a maior perca seria a dos que me perderam...
É ela me amava.

meus momentos de (in)sanidade.

Eu sempre escolhi as coisas mais perigosas, mais incertas, mais ousadas, mais difíceis, mais complicadas. E só agora eu percebi que isto ferrou uma boa parte da minha vida.Com isso eu fiquei decidida demais e quando coloco uma coisa na cabeça, nem que eu quebre a minha cara, eu vou fazer. Muitos dizem que é burrice (e na verdade eu tambem acho), mas eu prefiro assim. Gosto de planejar coisas quase impossíveis pra se um dia elas acontecerem, eu vou saber o que fazer. Sonhar, viajar... São coisas que se eu não fizesse, provavelmente já teria feito uma grande besteira. Isso muitas vezes me livra do tédio. Então acho que às vezes vale a pena ligar o som alto, ouvir Lady GaGa e pensar em como seria a sua vida se voce não fosse voce, ou se voce fugisse de casa com apenas uma mochila e o dinheiro da passagem de ida. Não estou dizendo que é certo voce ficar anos e anos planejando uma coisa enquanto a vida passa. Mas é melhor estar sempre preparado para as surpresas da vida, do que acontecer alguma coisa improvável e a única coisa que vc consegue pensar é “ E agora?”.

♪ Comecei a postar ouvindo Speechless [Lady GaGa] e terminei ouvindo Falling Donw [Oasis].

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

É uma compulsão horrível

de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresça. Com requintes, com sofrimento, com textos que me vem prontos e faces que se sobrepõem as outras. Para que não me firam, eu minto. E tomo a providencia cuidadosa de eu mesma me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também. Não queria fazer mal a você. Não queria que você chorasse. Não queria cobrar absolutamente nada. Por que o Zen de repente escapa e se transforma em Sem? Sem que se consiga controlar.