além do que se vê.

Eu já ouvi muitas vezes, em várias conversas: "ah como você é feliz", "ah como você é isso..", "ah como você é aquilo" e fiquei pensando como as pessoas não entendem nada de mim, não me reconhecem (será mesmo que elas me conhecem?). Então, escrevo isso só pra pedir pra você que tanto insiste em me ver: Não pense assim meu amigo, não pense. Não pense porque mostro ter força, posso levar todas essas dores nas costas sem chorar. Não pense porque rio dessa tua piada, é porque eu acho graça. Não, as vezes acho graça de mim, que por dentro, tá pensando em outro tempo, eu outro ser, aquela, aquela mesmo que cansou de não aparecer… Não pense que estou sempre bem, que meu mundo é cheio de idéias engraçadas e sem sentido. Sou tomada por preguiças, por vazios, por faltas de vida, assim, assim mesmo como você que agora que tá lendo isso, tá tentando encontrar uma resposta (eu também quero uma resposta, de preferência, uma dessas bem bonitas, que termine com músicas do Los Hermanos, poesias, e um amor bonito com um velho e bom ‘feliz pra sempre’) Você não me conhece, mas saiba que sou por dentro, sou assim, exatamente como você. Vivo desejando o que não posso ter, correndo pelos cantos, procurando pagar as contas, acompanhantes pra vida, um motivo… Um motivo verdadeiro para continuar vivendo.

um amor absurdo

Semana retrasada liguei pro meu melhor amigo e saímos juntos. Nós nunca deixamos de se falar, mas de um tempo pra cá a gente tinha começado a se afastar um pouco. Nós nunca nos afastamos, nem quando tive que ir embora quando tudo tava "dando errado" pro nosso lado. De tempos em tempos sumimos, falamos umas coisas horríveis de quem se conhece demais. Esses dias mandei uma mensagem e e aí nós começamos a se desentender.. mas enfim nós saímos juntos desde que fosse daqui pra frente, preguiça de conversar da briga e tal. E fomos. E com meu coração tão calmo eu voltei a me sentir bem como só ele me faz. A gente já até confudiu essa amizade toda com amor. Mas evoluímos para esse amor que nem sei explicar. Ele me conta das meninas, eu conto dos meus casos da vida hahaha. Não temos ciúmes e nem posse porque somos pra sempre. Ainda que ele case, more na Bósnia,  já são dezenove anos de amizade. Somos pra sempre. Ele conta do que tá fazendo, eu do que vou fazer. Os mesmos há mil anos. Contar é sem pressa de acabar. Se ele me corta é como se a frase que eu fosse falar fosse mesmo dele. É como se meu silêncio pudesse continuar me vendendo como uma boa pessoa. São dezenove anos. É isso. Ele me viu de saia longa e cabelo enrolado. Eu lembro dele gordinho e mais baixo. E é ele que conserta meu coração, acalma meus medos. E eu sei que nada mudou.. E eu sofro porque com pouco tempo não consigo ser melhor que o muito tempo. E de sofrer assim e enlouquecer assim, nunca dou tempo de ser muito para esses amores porque estrago antes. Mas meu melhor amigo é meu amor. O único que consegui levar pra sempre. Porque ele sempre volta. E meu coração fica calmo. E ele vai comigo em qualquer lugar (mesmo que não seja fisicamente) e todas minhas amigas novas morrem de rir porque ele é naturalmente engraçado e gente boa e sabe todos os assuntos do mundo. E todo mundo adora meu melhor amigo. E eu amo ele. E sempre acabamos suspirando aliviados: "alguém é bobo como eu, alguém tem esse humor" e mais uma vez rimos da piada que eu ouvi na sexta série, da mulher que chega no marido e fala: "então tão, só vou lavar os pés". E esse é meu presente dessa fase tão terrível de gente indo embora. Quem tem que ficar, fica.

Algumas ficam.

Inevitavelmente algumas pessoas ficam. Passa o tempo, o sentimento, mas elas ficam. E nada do que você faça vai mudar isso, de qualquer jeito elas vão tá aí dentro de você. Vão aparecer em lembranças, ou até no seu dia a dia, vão ser lembradas por você seja lá por um lugar ou uma música. Talvez você sinta falta, ou se sinta incomodada por lembrar. Talvez queira esquecer, ou agradeça por ela permanecer junto. Te digo uma coisa, o tempo não leva com ele o que realmente é seu, porque o que é, nunca vai sair de perto, nunca vai te deixar esquecer. Os que ficam, ainda tem algo a fazer, ou marcaram demais pra irem embora fácil assim. Algumas coisas por mais que a gente seja contra, por mais que a gente queira que saia da gente, não vão. E sempre vai ter algum motivo. Desde o teu amor de infância, até uma amiga que já foi seu tudo e deixou de ser, eles vão estar contigo, ainda que seja por dentro. Você não pode decidir tudo, a vida vai decidir por você algumas vezes e talvez tudo isso não queira dizer nada. Ou você saiba interpretar e ver que diz tanta coisa.
É preciso que você lembre de algo, não permita que pessoas que foram ou são especiais, saiam da sua vida por qualquer bobagem, mantenha elas por perto, você não pode saber o quanto pode sentir a falta, ou o quanto pode doer se um dia não tiver sequer notícias das delas. [true story]

SE.

Se você me ligar a gente pode ter uma conversa séria a respeito da solidão e do tédio do mundo e resolver ser feliz pra sempre. A gente poderia resolver isso e depois resolver que o mundo tem suas limitações e depois resolver que não tem limitação coisa nenhuma. A gente poderia mudar de opinião e tornar a vida menos solitária e tediosa. Olha, é simples, são 8 números e uma chance de deixar tudo bem e ser feliz.. com uma pessoa que não é perfeita, mas faz de tudo por você. Que, sim, é cheia de defeitos, tem ataques de histeria, ciúme e infantilidade às vezes. Tá bom, é mais do que às vezes, mas se você me ocupar com bom papo e carinho, eu juro que esqueço um pouco meu lado que não sabe se relacionar.

Cair na real é uma merda.

Não sei mais o que fazer das minhas noites durante a semana. Em relação aos finais de semana já desisti faz tempo. Tô fora de dançar os hits das rádios e ter meu braço ou cabelo puxado por um menino que fala 'tipo assim', 'gata', 'massa'. Tinha me decidido a banir a palavra "festinha" da minha vida e só sair de casa para jantar, ir ao cinema ou talvez um ou outro barzinho. Mas a verdade é que por mais que eu ame minhas amigas, a boa música e um bom filme, sinto falta do meu amor. Me pergunto onde está a única coisa que realmente importa e é de verdade nesta vida: a tal da química. Mas então onde, meu Deus? Onde vou encontrar gente interessante? Até quando vou continuar achando todo mundo idiota demais pra mim e me sentindo mais idiota de todos? Foi então que eu descobri. Ela está exatamente no mesmo lugar que eu agora, pensando as mesmas coisas, com preguiça de ir nos mesmos lugares furados e ver gente boba, com a mesma dúvida entre arriscar mais uma vez e voltar pra casa vazio ou continuar embaixo do edredom lendo mais algumas páginas do seu mundo perfeito. A verdade é que as pessoas de verdade estão em casa. Não é triste pensar que quanto mais interessante uma pessoa é, menor a chance de você vê-la andando por aí?

posso falar?

Outro dia escutei de uma menina uma coisa que outras pessoas já me disseram: você é diferente. Algumas dizem isso com a cara assustada, me olham como se eu fosse perigosa, louca, estranha. Outras me olham como se tirassem sarro de mim, algumas acham engraçado. Tem também um ou outro mais limitado que não entende absolutamente nada sobre mim e pergunta "Mas e aí? Você vai casar, ter filhos, um emprego fixo?” ... achando que a busca ou angústia por sentimentos, sensações, por algo que mova, por algo inexplicável, por vida, acabam com alguma decisão como assinar um papel. 

Minha mãe sempre teve muito medo que eu sofresse com minha personalidade, que eu enchesse de armas os inimigos e achava que eu queria viver sozinha no mundo. Meu pai sempre disse que sou “teimosa”. Até meu primo mais novo que eu acha que tudo seria mais fácil se eu fizesse as coisas dentro do padrão. No fundo, essas pessoas, eu sempre soube, morrem de medo de ver alguém tão parecido com elas exposto ao mundo da maneira mais humana possível. Com manias, medo de não ser amada, fracassos, vitórias cuidadosamente alarmadas sem medo do egocentrismo e desejos estranhos. Mas também existe o outro tipo de pessoas. O tipo que te ama, te ajuda, te admira, que queria ter sua coragem, que está ali pra você, que te acompanha, que te acolhe sem pedir nada em troca, que divide os mesmos sonhos e as mesmas loucuras, que te impulsiona, que te olha e te vê... 

Uma das pessoas mais importantes da minha vida sempre me disse “Não tenha medo de ousar” E acho que cresci acreditando nisso. Não que eu seja diferente.. Eu quero e preciso das mesmas coisas que as outras pessoas. Trabalho, dinheiro, casa, amigos, amor. A diferença é que eu quero mais que isso. Mais que o comum. Muito mais. As necessidades básicas são poucas, e é fácil mantê-las. Para o resto é que se precisa mais. Para o resto é que se precisa ir além. Eu sempre estive muito bem resolvida em relação a esse assunto e não tenho dúvida quanto ao caminho escolhido. Eu, do fundo do meu coração, tenho um orgulho absurdo de ser quem eu sou. Não vou dizer que é fácil, e que nunca deu vontade de desistir, mas vale muito mais a pena continuar. Tenho orgulho de conseguir transformar tudo o que dói em mim em aprendizado, fortalecimento, ao invés de sair transando com o primeiro idiota, encher a cara, me drogar ou simplesmente fazer de conta que nada está acontecendo, que nada me atinge e eu sou superior a dor.

Dói mesmo, eu me apaixono mesmo, eu sou intensa mesmo, eu me ferro mesmo, às vezes eu ferro as pessoas mesmo. Tudo é bom, tudo é vazio, tudo é bom de novo. Viver é um absurdo e não dá pra passar por isso tão ileso. Eu prefiro ter histórias pra contar e como não dá pra fazer rascunho mesmo... 
Tenho orgulho de ter construído um mundo onde qualquer pessoa, da mais incrível à mais idiota, possa virar personagem. E de ter construído um mundo onde todos os sentimentos viram histórias com trilhas e a direção de arte certa. Dos sentimentos mais sem graça a aqueles que nos fazem querer se rasgar inteira ou abraçar o mundo. Um mundo onde o por acaso, o cotidiano, o qualquer, o cinza, tudo pode ser motivo para gostar mais ou sentir mais a vida.

 E nesse mundo, onde algumas pessoas acham que eu vivo nua para quem quiser me ver de todos os ângulos e me explorar e me sentir e me provar e me sacanear. Nesse mundo, eu vivo bem escondida e protegida. Ou vocês acham mesmo que eu sou inconsequente e construiria um castelo tão escancarado sem ter pensando na fortaleza perfeita para mantê-lo intacto?

e as consequencias?

Sou um caso sério quando se trata de tomar decisões, sou terrível e de uma forma inexplicável me sinto indecisa em praticamente todas as situações. Sempre olho o lado bom e ruim de cada coisa e não sei pesar o que vai ser pior, ou melhor. As vezes eu sei, mas não quero admitir, pelo medo de arriscar. Quando se tem algo a perder é sempre mais difícil. Confesso que já gostei mais de correr riscos, de viver sem pensar no amanhã, mas ultimamente tem sido inevitável. Não consigo agir sem imaginar que consequência pode me trazer. Mas bem no fundo eu sei qual é o problema, é que minha razão, coração, e consciência..não andam em sintonia.

Nunca sei.

Por algum motivo não abandono, mas desespero, não ignoro, eu me importo demais. A pergunta é sempre aquela que me faz pensar se vale a pena, afinal, como saber o que realmente é válido? Chega a hora de decidir e nenhuma resposta, apenas a conclusão de sempre: sou extremamente confusa.

sem medo de dizer.

No meu mundo, com meus pensamentos, meus sonhos, desejos, que eu só divido comigo mesma. O que sou vai tão além do que podem ver, eu queria poder libertar o que há dentro de mim, queria saber como fazer todos enxergarem quem eu realmente sou por dentro. Mostrar que posso ser ingênua, mas que nem por isso eu deixo de enxergar quando alguém realmente abusa desse meu jeito, talvez errado, ser assim tão diferente, ser tão minha, tão dentro do mundo que eu mesma criei pra mim. Sou como qualquer outra pessoa, tenho dias bons, e ruins. Tenho meus momentos de sumir, e aqueles em que o que eu mais quero é aparecer por aí, estar em todo lugar. Talvez um dia eu consiga, consiga mostrar tudo o que existe aqui, mostrar tudo aquilo que ninguém pode ver, que eu não permito que vejam, e é tão sem querer. Eu só quero mais liberdade, quero que me entendam mais, e julguem menos. Eu só quero ser eu mesma, sem precisar temer esconder.

Deixa

Eu vou continuar deixar você falando, mesmo que o assunto não me interesse, só pra ouvir sua voz. Eu vou deixar você rir das coisas mais bobas e que pra mim não tem graça, só pra ver você sorrir. Vou deixar que você ouça as músicas que mais goste, ainda que eu odeie, só pra te ouvir cantando. Eu vou deixar que você fique me olhando até sem eu querer, mesmo que me deixe sem graça, só pra ver como ficam seus olhos quando me observam. Vou deixar você me pedir o que quiser, só pra que eu realize os seus pedidos. Vou deixar você tendo seus ciúmes sem sentido, só pra te ver com aquela carinha de quem tem razão. Vou fazer de tudo por você, só não vou deixar que você me deixe, eu não saberia continuar se não tivesse você. Então deixa que eu te cuido, deixa que eu te tenha, deixa, pode deixar, deixa que eu vou saber te amar.

Nada

Nessas horas eu sinto vontade de sumir daqui, queria pelo menos por um tempo poder esquecer de tudo isso, sentir que nada disso ta acontecendo e que tudo ta bem pra mim. Eu queria poder não sentir, é, não sentir nada, acho que seria melhor. Não sentir toda essa dor, toda essa saudade que cada dia só aumenta. Por que tem que ser tudo tão difícil? Dizem que sem dificuldade não há graça, mas me diz por que pra conseguir o que se quer, alcançar sonhos, temos que sofrer tanto? É como se todos os dias um pedaço de mim se transformasse em nada, e eu queria ser nada, pelo menos hoje. Em segundos o mundo cai sobre minha cabeça e me diga, o que eu devo fazer? Ser forte quando o que eu mais sinto é vontade de me render a toda essa fraqueza. Uma alma que chora todos os dias, como se implorasse socorro, como se quisesse e precisasse ser libertada. Eu posso ouvir ela gritar aqui dentro, e essa voz me enlouquece, me faz querer desistir de tudo, me faz querer sair de mim. Eu não sei até quando aguento isso, não sei se suporto mais.

outra parte de mim.

Eu quase não sei sobre a vida, mas pelo pouco que sei, sei exatamente que a vida se resume a idas e vindas, que um dia tudo muda de lugar, onde você pode estar por baixo e de repente da a volta por cima. Mas o que fazer quando se vive em constante mudança? Sim, eu vivo assim. Hoje eu gosto, amanhã não quero mais, hoje eu quero, amanhã desprezo. Digo que amo mas esnobo, ignoro, não vou atrás. Ontem eu chorava, hoje eu sou outra pessoa, então não me pergunte por que eu já não te amo mais, pois o amor não é um contrato de eternidade. Não espere mais do que eu te dou, por que aprendi a me preservar á mim mesma, cansei de ser a mesma de todos os dias, agora vou me renovar, cada dia uma pessoa, cada dia um erro, sim eu gosto de errar, pra quando eu me achar, me descobrir, ter a certeza que tentei de tudo e dizer: Sim, agora sou eu mesma! Acertei!

desabafando

Se torna cada vez mais dificil controlar que as lagrimas caem ao ver seus sonhos sendo destruídos por pessoas que não sabem o significado da palavra sonhar. Difícil é ter que sorrir quando a maior vontade é chorar até que sinta que as lagrimas secaram e não há mais o que derramar. É algo que sufoca, é sentir vontade de ir pra longe daqui, de fugir de toda a dor e dificuldade. Como se prendessem o ar que eu respiro e me arrancassem com atitudes a força que me resta. A mistura do persistir com o desistir que se torna cada vez mais forte em mim, e me faz confundir minhas atitudes. Como dói olhar tudo ao meu redor e ver que nada me completa e nada me basta, nada me deixa completamente feliz. Sofrimento é ter que fechar os olhos e tentar dormir só pra que eu possa sonhar sem que ninguem me impeça de realizar as minhas vontades, é ter que deitar todas as noites sentindo um vazio, mas com o alivio de que mais um dia de sofrimento ta indo embora. São as mesmas perguntas todos os dias, a mesma indecisão, que não me deixa em paz. Coisas que me deixam sentir ódio do mundo injusto que vivemos, porque pra uns tudo é tão mais simples, e vivem na base de sorrisos e pra outros é tudo complicado, é dor e angustia. Desejar alguém, desejar um abraço nas horas tristes, um beijo quando me sinto sozinha, querer um carinho e não ter como. E apertar o coração quando eu digo 'quero um beijo seu' e se tem como resposta 'amor feche os olhos', imaginar, e não sentir. Deus existe sim, sei que ele vê tudo isso, mas por que é assim? Por que existe distância? Porque algumas coisa sempre impedem realizar meus sonhos? Querer desistir e nao conseguir, é tudo tão ruim, é querer controlar um choro que insiste em permanecer comigo. É a vontade de largar tudo e ir sozinha realizar meus objetivos, pensar em 'acabou', mas em uma fração de segundo os planos passam como um filme na minha cabeça e me impedem de desistir. Adolescentes são seres humanos, adultos esquecem disso as vezes, esquecem que eles ja foram como nós, que também sonham, que nem tudo é passageiro só por causa da idade. Uma pessoa de 40 anos pode nao saber o que um adolescente de 18 sabe sobre amor (sei lá se eu ainda sou adolescente ou que) mas.. não importa o tempo, e sim a intensidade do sentimento. Desejar todos os dias morrer, mas não poder ir por esperar que um dia tudo mude e por saber que há alguem que te espera. Até quando as coisas vão ser assim? Até quando a dor vai tentar ser tão forte e tão grande quanto a força que eu tenho em mim?

sinto falta..

Sinto falta das coisas que perdi. Do lugar onde eu nasci, do colégio em que estudei, amigos vão sem se despedir.
Sinto falta dos bons momentos que não poderei reviver. Sinto saudade do tempo que passou e que não vai mais voltar.
Das pessoas que o tempo me levou, das amizades que foram desfeitas, das risadas que foram dadas.
Sinto falta dos sonhos sonhados que hoje em dia se tornaram desilusões. Sinto falta inclusive de quem eu era, contraditória ou não, é como se hoje em dia eu não fosse a mesma pessoa daquele tempo.

Sinto saudades de tudo que marcou a minha vida. Quando vejo fotos, quando sinto cheiros, quando escuto uma voz, quando me lembro do passado, eu sinto saudades.
Sinto saudades de coisas que tive e de outras que não tive mas quis muito ter!
Sinto saudades do presente que não aproveitei de todo, lembrando do passado e apostando no futuro.

viva la vida!

"Adolescência, Ensino Médio.. cursinho, a fase mais estúpida da sua vida, A fase mais legal da sua vida, A hora em que muitos decidem se matar, onde você realmente percebe (e escolhe) o que será no futuro. Nomes, muitos, muitos nomes! E quanta gente para opinar. Ah, porque quando você tem entre quatorze e dezenove anos todos acham que você só vai fazer as coisas erradas? Porque essa é a fase da maior estupidez, viva! Sim porque durante a vida toda vamos fazer estupidezas mas é nessa fase, nessa bem em particular, que faremos as piores. É nessa que dirão que somos: Nerds, Populares, Emos, Estranhos, Legais, Descolados...e uma série de adjetivos e classificações. É nessa fase que nos achamos superiores e dizemos que as nossas verdades são as únicas. Nossas músicas são as melhores e o nosso estilo é o mais legal. Ah...a fase jovem da vida. Tão louquinha, tão bobinha. Amores se tornam a sua vida e amizades são para sempre. Que época louca, estranha e boa. É...muito boa. Porque, apesar de tudo, você poderá usar a desculpa (tanto hoje como no futuro) de eu sou (eu era) apenas uma adolescente. Então, coleguinhas adolescentes que estão aí empacados com a própria vida e com tudo: vão ser adolescentes! Essa desculpa dura pouco e é sempre bom aproveitar."

o amor é importante, porra

"É tão grande,intenso,verdadeiro esse amor que chega a doer,como dói.Principalmente todas as noites em que eu vou me deitar,mesmo que seja menos um dia de espera,é mais um dia sem você.E sabe o que me da forças? você dizendo que me ama,faz com que toda a minha vida valesse a pena, valesse a pena a minha existencia"

CFA.

A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas? Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraca e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar. As vezes esse alguém aparece, outras vezes, não.

oi.

Tá tudo tão frio aqui, tá tão vazio. Até os minutos custam a passar, tá tudo tão complicado, tão sem graça, sem vida, sem cor nenhuma. Nem bons sonhos eu tenho tido mais, aquele sorriso que antes vinha tão facilmente com qualquer brincadeira ou boas lembranças, ja não vem mais. Os dias já não tem a mesma luz, as noites se tornaram tão mais tristes do que já costumavam ser. Posso ouvir a chuva caindo lá fora agora, e as lembranças começam a me atormentar, por instantes sinto falta de coisas que eu tinha, isso faz doer aqui dentro. Um carinho, um abraço apertado, uma mão amiga, era tudo o que eu precisava a um segundo atrás, e agora preciso mais do que antes. Nada tá saindo como eu planejava, solidão tem sido tão presente nos últimos dias. Não quero mais lembrar, não quero sentir, não quero passar por tudo isso. Quero que esses dias passem rápido, quero fechar os olhos e só abri-los quando tudo voltar a ter cor, quando os dias voltarem a brilhar como antes, quando meus sonhos e meus sorrisos voltarem pros meus dias. O que faz curar isso? Como fazer um coração voltar a pulsar? Quero tudo, tudo que eu já tive e que eu nunca tive, de volta.

tapa na cara.

Tem dias que dá preguiça mesmo de viver. A gente olha pra própria vidinha mais ou menos e se pergunta: o que, diabos, eu estou fazendo aqui? A resposta, a gente não consegue dar. Mas tem dias que simplesmente não dá. Não dá pra acreditar no futuro, no presente e desconfiamos até mesmo do passado. Tem horas que a gente parece estar no meio de um pesadelo (ou no meio de um sonho bom que nunca vai se realizar). Tem dias que não dá pra acreditar que a Xuxa usa hidratante Monange, que a Gisele Bündchen usa Pantene e que a Carolina Dieckmann tem dentes sensíveis. Chega uma hora que a realidade te espreme num canto, te dá um tapa na cara e te pergunta: o que é que você está fazendo aqui?